最近半个月，我很忙。
每天早上7点到校，晚上9点回家，第一个来，最后一个走，我很欣慰。
早上走的时候，女儿还没起床，晚上回家的时候，女儿已经睡了，她有好几天没见过我了，我该欣慰吗？
摊开的行军床索性懒得收了，办公室绝大多数时候就我一人，累了就上去躺几分钟，直挺挺的，像极了一具尸体，我很欣慰。
正式换到勇哥的位置了，柜式空调吹出的冷气从我头顶抚过，我的头皮就像冰皮月饼的那层皮，冰得仿佛能揭下来，我很欣慰。
我闷头干了很多有意义的高尚的事情，我大概弄明白了一些关于船闸、机场和候机楼方面的一些问题，我很欣慰。
人到中年，还要加班爬一个一个的格子，熬坏了身体，赚的这点钱肯定不够以后住医院的，我该欣慰吗？
15报关实训周，两个班一百多人，二级学院6、7个实训室愣是没一个有这么多机位的。建实训室时领导说了，不能搞得像个机房，得流程化，模块化，有类似企业的效果！唉，天地良心！其实我真的只是需要一个机房而已啊！魔镜魔镜告诉我，大机房大机房在哪里？
牢骚就发这么多，很多东西点到为止，不能展开。其实这都不是我想说的。
高潮来了，今天讲两个虚恭的典故。不懂这个词的同学可以百度，也可以不急，看完下面的文字就知道了。
一、先讲一个童话。
很多年前，村里有个女孩子，从小嘴馋，经常拿家里的黄豆炒来当零食，大豆胀气，容易放屁，久而久之养成了放屁的毛病。在村里出了名，谁都知道她屁多。
后来，到了婚嫁的年纪，村里有媒婆上了门，说了：大妹子啊，我来给你说媒了，隔壁村的一个小伙，人很不错，现在就看你的了！你给我记住了，忍三个月，不要放好吗？只要你憋三个月，我保证说成这门婚事！
忍就忍，得嫁个好人家呀，女孩好样的！
终于过了门，入了洞房。很快，三个月也过去了。女孩老实，她一直还憋着呢！非要找到那个媒婆，问问她还要不要继续忍下去！
媒婆可不好找。这不，又憋了3个月。
这天，乡里赶集，在集市上的一个面粉摊前，终于遇到了老媒婆。女孩一把拉住，说：“阿婆，可找到你了，你叫我憋三个月，现在都半年了，我可以放了吗？憋得好辛苦！”
“妹伢子，你也太实诚了，都嫁过去这么久了，还怕啥，想放就放呗！”
“真的可以放啦，可把我憋坏了！”
“可以可以，唉！看把你急的！”老太婆笑呵呵的说；
“那我真放了啊？！”
“放吧放吧！”
……
说时迟那时快，只听得“噗”的一声巨响，气息浑厚而悠长……
那一刻，她们是在一个面粉摊前，很多面粉袋都开着口子摆在那里；
那一刻，集市上刮起了一阵面粉风，人们被面粉吹得睁不开眼睛；
那一刻，媒婆身上脸上全是粉，摊主哭天抢地：“我的面粉呀……”
二、再讲一个故事。
以前住育龙居的时候，我住二楼。四楼某户请了个保姆，中年妇女，个不高，但人很粗壮，虎膀熊背，腰肥臀圆，满是力气，常听她家主人夸她干活勤快。
那时小区还没装电梯，楼梯又窄又暗，光线不好，经常黑乎乎的。
那天下午，我跟在她后面一起上楼梯。她在前面走得很慢，硕大的屁股下迈动着两只粗壮的腿，楼梯两边留出的空位极少，想超过她是不可能的了。作为一个单纯的、低调的有内涵的人，我慢悠悠、默默的悄无声息跟在她后面。
这时，她出了一个虚恭（原谅我这么文雅啊），放了就放了吧，我也是个俗人，这没啥。关键在于，这个屁刚响一小下就停了！
怎么回事？大概是她屁股太肥，两片屁股肉挨得太死挡住了气体的出路，可她是在爬楼梯呀，这么说吧：右脚往上迈台阶，两块屁股肉中间松开一条缝，于是气体又冲了出来，响一声！接下来，右脚站稳，左脚往上抬，抬到两腿平齐的时候屁股肉又是夹紧的，气体受阻，左脚继续向上迈，又松出一条缝隙来，再响一声……
就这样，她上一级台阶，卟一声，上一级，卟一声，再上一级，再卟一声……我的天那，我到死都记得，那是二十六级台阶呀！他娘的，二十六级啊！
那一刻，她并不知道我在她后面；
那一刻，她像级了一个伟大的艺术家，仿佛是莫扎特全身心的沉浸在自己的乐曲声中；
那一刻，我呆如木鸡；
那一刻，我三十年来辛辛苦苦建立的所有价值观、人生观和世界观全部毁于一旦；
那一刻，我觉得人生的所有失败和挫折都不过是过眼云烟；
那一刻，我大彻大悟、立地成佛……
这是我第一次讲这个故事，说出来后，我觉得此生无憾了。